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一直以來，我們都知道夫妻之間有著各自應盡的責任和義務 。但又有多少人真正的知道或是做到！
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夫妻關系是平等的，責任是相互的
常有人說：長久的婚姻，不僅僅是愛，更是責任，是陪伴 。
那什么是婚姻里的責任？
是男人養家糊口，給錢就行？是女人生兒育女，維持家庭？
負責不是嘴上說說的，是看你做了些什么，金錢、精力、時間……全方位的，不是給幾個錢就是完成自己在婚內的責任了 。
婚姻里，夫妻關系是平等的，責任是相互的，沒有什么是一定要男性或是女性承擔 。一個男人在婚姻里的責任，不只是養家糊口，而生兒育女也不是女人的天職 。
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即便夫妻之間是“男主外、女主內”的模式，也應該互相尊重、理解與幫助 。因為“男主外、女主內”更多的是責任的分工，而不是某個角色的“應該” 。
像是王家衛在《花樣年華》里說的：“我從來沒有想到原來婚姻是這么復雜，還以為一個人做得好就行了，可是兩個人在一起，單是自己做得好是不夠的” 。
一個人走進了婚姻，便有了多重的身份，是丈夫、父親、兒子；是妻子、母親、女兒，而不同的身份有著不同的責任，單單只做好一個是不行的 。
優質婚姻的前提是雙方的愛和責任 。
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一個人愿意對另一個人負責的原因分為兩種，一種是“我”主觀上愿意負責的，因為“我愛你”，所以“我”愿意為你負責；
一種是大環境賦予這個頭銜的，因為“我是丈夫”/“我是妻子”，所以“我”必須負責 。
愛情可以讓婚姻走的穩，責任可以讓婚姻走的遠，而走的穩，才能走的更遠 。
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先對自己負責，再對他人負責
夫妻關系或是親子關系中容易出現一種情況：“我”是ta的家人，所以“我”要對ta的人生負責，希望或是要求ta做出改變 。
這種想法是沒有錯的，尤其在親子關系中，但我們不能一味地只提要求，“望父成龍”、 “望子成龍” 。
更重要的是，自己本身有沒有讓人信服的能力 。家長自身都不遵守承諾，憑什么要求孩子說到做到 。你自己都好吃懶做，憑什么要求“我”吃苦耐勞 。
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而與之相反的是，也有一部分人會有這樣的思想：“我”是你的家人，所以你必要“對”我負責 。這種想法當然也沒有錯，但想要他人對你負責的前提是，你有沒有對他人負責 。
常言道：修身，齊家，治國，平天下 。不難發現，這是有先后順序，循序漸進的 。不說后者，單單是修身齊家這兩者便有很多人難以做到 。
“修身”“齊家”顧名思義，指的是修養自身，實現自我價值，治理好家務，照顧好家人 。
而作為第一要素的修身有一大前提，便是首先做到對自己負責：對自己說過的話負責、對自己做過的事情負責 。
但現實生活中，有很多的人不懂得對自己、對他人負責，比如：未婚先孕 。
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女人對自己負責是不會未婚先孕，男人對女人負責任，是不會讓女人未婚先孕 。最后的“奉子成婚”與其說是為了對方、為了孩子負責，不如是對自己犯的錯誤負責 。
當然有的人為了對自己以及孩子以后的人生負責，會選擇暫時不迎接這個新生命，但這是“自私”嗎？
不是，對自己負責不是“自私”，那些為了滿足外界賦予某個角色的責任，選擇留下，后又把自己生活的不幸怪罪于這個“孩子”的頭上，才是真正的“自私” 。
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婚姻是相互負責，不是互相指責
生活中，夫妻之間比起愛侶更多的是怨侶 。歸根結底，大多都是因為結婚前沒掂量清楚對方和自己的幾斤幾兩 。
笑笑在遇到現在的丈夫之前，有一個相戀5年，結婚3年的前夫 。前夫很有錢，長得也很帥，但人卻很花心，還總喜歡甩鍋，把責任推給他人 。
但沉浸在戀愛中的她并不覺得這是什么大問題 。真正讓她難受的是對方的花心 。有一次笑笑發現對方背著她與公司的同事曖昧，但因為并未做實際越軌的事情，所以便選擇了原諒 。
后來不知是對方有意隱瞞，還是真的長了記性，笑笑再也沒發現他出軌 。久而久之，在雙方父母的催促下，兩人就這么結了婚 。
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可從小被父母寵大的前夫，結了婚后不是 “啃老”就是“啃老婆” 。天天在家沒日沒夜的打游戲，不僅不收拾房子，還是垃圾制造機 。
這讓工作回家后，還需要收拾家務的笑笑非常的氣憤，為此，他們經常吵架 。
糟糕的婚姻打的笑笑措手不及，整個人瞬間比婚前老了不少，也變得不愛打扮了 。笑笑倒也不是沒有想過離婚，但她總想：也許下一次，他就會改的 。
這樣周而復始無數次后，笑笑也索性不再管了，想著就這樣過一輩子算了，和誰過都是過 。
可后來，現實給了她一巴掌 。前夫嫌棄被婚姻生活磨滅掉光彩的笑笑，轉而投入了他人的懷抱 。
而在笑笑發現后，對方還把責任歸咎在她的身上，說如果不是笑笑變胖變丑不愛打扮了，他也不會出軌 。
聽到這句話的笑笑徹底死心，選擇了離婚 。
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在之后的很長一段時間里，她對感情和婚姻都充滿了恐懼，直到遇見了現在的丈夫 。
這個男人雖然長得不帥，也沒有很有錢，但他總有很多的耐心，讓她真真切切的體會到了有家的感覺 。
草率的選擇一個對象結婚，是對自己缺乏責任心 。而明知對方有著人品上的缺陷，還選擇結婚，更是對自己不負責 。
人總在結婚前太看得起自己，而在離婚時，太看輕自己 。
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